1、昨天看中了一款车，我对着一窍欠亨，遂问老公：这车要若干钱？老公：十万露面。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万露面？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：思王人不要思，这出到鞋基础底细底下了！

2、患者说：“医师，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；频频吃个收敛，像只饿狼；走路时无风作浪，老是要回头望望有莫得东说念主追踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”医师说：“你照旧到兽医那处去望望吧。”

3、最近看到新婚配法说本年六月初始将执行两夫一妻制……我对老公说：“对我好小数，否则我就再找一个老公。”思不到老公的确欣慰说念：“这是功德啊，有东说念主晚上替我交功课了，有东说念主和我沿途赢利给你花了，你来大夷妈了咱们还能搞基呢！ ”

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4、夫人作念饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她即是不听。今天我发了个聚拢给她，内部列举了吃盐过量的各类危害，图文并茂地把她吓了个半死。当今好了，pg电子她说以后再也不作念饭了。

5、有10岁犬子，但看起来也曾年青漂亮，有天对镜自恋时对犬子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑吵杂：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

6、一新婚小伙子求教情感大众：“何如材干拴住夫人的心”情感大众：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了！”

7、我：“夫人，卸妆前看你，是偶相片，卸妆后看你，是恐怖片！”夫人：“你好，没和你上床前，认为你是范畴级大片，和你上床后，才知说念是动画片！”

8、夫人拿着我的衬衣，满脸猜疑的问说念：“说啊？衣领上为什么有女东说念主的口红印？”。“我不错评释的！”“无须评释了，我认得这个色号和滋味是我的，你有益弄上去让我发现，以便显得我方很抢手，其实你始终是无东说念主问津的！”我……

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